Debo confesar que al principio no fue fácil vivir como gay reconocido ante mi madre. Su actitud cambió radicalmente conmigo. En fin...creo que es algo normal. Para ella y para todas las madres es difícil saber que la vida de su hijo será dura por ser gay.

La sociedad está tan equivocada...

Seguía yendo a clase...pero luego pensar y pensar...en que todo me iba mal, decidí dejar de ir. Algunos días iba...otros días no....claro, mi madre no sabía, porque ella se iba muy temprano a trabajar...Y mi padre tampoco se enteró, porque aunque yo saliese de casa junto a él, él se iba por un camino y yo por otro, y solía regresarme a casa...

Me prendí del ordenador, entraba a los chats y a los profiles, conocí a un montón de chicos wapos. Entonces conocí a este chico...Eduardo. Era wapete, pero mayor k yo, tendría 24 o algo así y yo 16. Llegamos a conocernos en persona. Era un tipo muy majete, gracioso y simpático. Él estaba todavía en el closet y estaba en Madrid estudiando arte escénico. Era un pijillo de estos.
Quedamos en tres ocasiones...Lo nuestro no funcionó porque me dí cuenta de que sólo me quería porque...se la comía de puta madre. En fin, yo además yo tenía 16 años xD y eso le daba mazo de morbo. La verdad que a mí tb me daba morbo que él tuviese 24 cent...jejeje xD en fin. El día que corté con él me llamó 23 veces al móvil...pero yo no quería estar con un tío que sólo me quería por el sexo. Es que siempre estaba pensando en lo mismo!!

Yo buscaba un tío que me comprendiera, que me escuchara, que sea simpático, gracioso pero romántico. Atrevido pero que vaya despacio. Lo que buscamos todos los gays, vaya. Una pareja estable.

Tras haber pensado lo suficiente llegué a la conclusión de que era muy pronto para que yo tuviese un novio y me dediqué a vivir como soltero xD Había una canción "4ever" de The Veronicas, que me encantaba mucho. Era algo así:

"Come on baby we ain't gonna live forever
let me show you all the things that we could do.
You know we wanna be together...
AND I WANNA SPEND THE NIGHT WITH YOU"....

La canción me molaba mazo. Era súper alegre y...me inspiraba ese "carpe diem".

Pero sin embargo....mi madre cuando llegaba del trabajo siempre me bajaba los ánimos...gritándome y diciéndome las cosas que debería hacer. No me preguntaba qué tal me había ido en el instituto...felizmente xD porque había estado faltando.

Todo era así: Instituto, peyas, internet, madre, chat...descontrol.

Tenía tantas cosas guardadas dentro...que decidí desinhibirme del todo y...empecé a quedar...por sexo. Era una forma efectiva de olvidar todos mis problemas.

Mi filosofía era : algunos se drogan, otros beben alcohol y yo, tengo sexo.

No me era difícil quedar con chicos. No soy feo, y tengo buen cuerpo ^_^ El primer chico que me folló fue un tío de 22 años, militar, y estaba muy bien la verdad. Lo hicimos en su coche...en un parque y de noche. Tomamos precauciones, claro.
Fui muy ingenuo al pensar que a lo mejor quería ser algo más...pero es lógico, era un novatillo de 16 años y pensaba que el mundo era un poco rosa y flower power, pero el chico era un...putón y mentiroso. Pero...me dio iwal. Ayer quedé con él nuevamente, por cierto, y sigue igual de guapo, pero...esta vez no me gustó cómo lo hizo, jeje.

Aunque no lo parezca, sí que he cambiado con respecto a lo que era antes. Ya os iré contando poquito a poco, para que no duela xD.

En fin. Quedaba muchas veces, y a veces quedaba en mi propia casa (yo tenía sitio dado que mis padres siempre estaban trabajando). Y si ellos no venían a mi, yo iba hacia ellos; por eso me conozco muy bien la ciudad de Madrid, habiendo ido a tantos sitios y direcciones, había tocado tantos timbres y tantos lugares que ya me conocía el plano del metro completo, jeje, quedaba a menudo sí. Pero era mi forma de evadir la realidad y de sentirme un poco mejor.

La mayoría eran activos, tíos guapos y mayores que yo, y muy bien dotados, jeje, justo como me gustan.

Esta es la parte más picante de mi vida.

Cumplí 17 años, dulce y joven. Y me volvía cada vez más experimentado, y me sentía acoplado a la sociedad española.
Me matriculé nuevamente en bachillerato de humanidades, cursando primero de bachillerato. ME ENCANTABAN LAS ASIGNATURAS: latin, griego, lengua, inglés, tic, ed. fisica. En fin, me fue mucho mejor que el año anterior. En latin sacaba 9 o 10, en griego 8-9, en ingles 10-9, en lengua 6-7, buenas notas vaya.

A los 17 experimenté lo peligroso que puede ser a veces el internet: quedé con un tío malo. Fuimos a su casa, me dio de beber sangría, pero había puesto pastillas para dormir en él (claro que yo no sabía) pero...me sentía muy soñoliento y cansado...En fin, cuando desperté estaba desnudo en su cama...y...él estaba encima mío...intentando penetrarme...con condon (eso si me acuerdo), me acuerdo que para escapar le dije que vaya al baño a traerme papel...y cuando se fue, me puse mis boxers cogí mis cosas y salí corriendo de allí. Me vestí en el portal y salí a buscar la boca del metro rápidamente.

Lo verdaderamente cierto y desconcertante fue que no había quedado con él por sexo. Simplemente quedé con él porque quería ser su amigo. Me dijo que jugaríamos a la play o veríamos una peli. Fui engañado. Y para colmo, era un tío feo y gordito. ¿como pude ser tan imbécil y pensar en que podría conseguir una amistad desde internet?-pensaba

Esto me hizo reflexionar muchísimo...y me sentía super mal, me sentí como...violado. Pero no me acuerdo de nada...a lo mejor ni me tocó. Por eso no presenté mi denuncia. Además, no quería que mis padres se enteraran de lo que yo hacía a escondidas.

Pero no por eso dejé de quedar. Al contrario, seguía quedando.

Mis padres jamás se dieron cuenta de ello, y tampoco creo que se lo olieran. Ellos siempre pasando de mí y de mis cosas. Yo me sentía como yo contra el mundo. Aprobaba casi todas las asignaturas. Me hice de amigos :) Solía quedar con Amanda para salir por Madrid. Le dije que era gay y...lo aceptó :D pero ella tampoco sabía que yo quedaba con tíos por sexo. Por qué se lo iba a contar. Eso era un secreto.

Me mudé de casa...y...la verdad que extrañaba mi antigua casa, no sé por qué. A veces suelo pasar por ahí cuando necesito tiempo para reflexionar, y miro la ventana de mi habitación. Realmente me gustaban esos tiempos.

Era solo yo y mis cosas personales.

La mayoría de adolescentes de 16 y 17 años siempre tienen grupetes de amigos para pasarlo bien, irse a fiestas o botellones....o tienen a sus padres juntos...No sé, reciben apoyo de parte de otras personas.

Realmente veo algo triste por una parte que durante mis 16 y 17 años yo estaba solo. En mi adolescencia no tenía ese grupo, o esos padres que me daban ánimos. Estaba sólo yo en los momentos fáciles y difíciles, tristes y alegres....y no tenía a nadie con quien compartirlos. Pero por otra parte pienso que...fue mejor así. Tengo mi propia personalidad, moldeada por mis propias manos, por mis situaciones cotidianas....como todos al final. No recibí consejos de nadie.

Bueno, mi madre siempre solía resondrarme...por el trabajo más que nada.

Yo no podía trabajar, porque yo no estaba autorizado para trabajar-según decía en mi NIE ( DNI para extranjeros) era menor de edad...y bueno...

Mi situación económica se vió perjudicada. Mi madre ni mi padre me daban pagas semanales. Mi padre me daba 30 euros mensuales, los cuales eran pocos para comprarme todo lo que yo quería.

Yo era una persona muy madura, pero también tenía 17. Era muy abierto y sin prejucios, y todavía lo sigo siendo. Pero debo confesar que...me gusta el dinero, y comprarme cosas que me gustan: ropa, lentillas, chuches, libros, etc.

En el chat hubo un señor que me quería pagar por sexo...al principio no quería...Pero la necesidad fue tan grande...y...sentía que ya nada importaba...a nadie le importaba que yo me prostituyera...Además me iba a beneficiar-pensaba. Obtendría sexo y dinero, dos cosas que me gustaban, así que...acepté.

Por un momento pensé en abandonar la decisión...pero...mi sentimiento de soledad y mi furia interior conmigo mismo y con el mundo me empujaron a hacerlo. Sé que es difícil de explicar cómo me sentía en aquellos momentos, pero...me sentía tan mal conmigo mismo. Mientras me dirigía a la casa de mi primer cliente escuchaba "Left outside alone" de Anastacia...

Pensaba que no importaba hacerlo, ya que qué mas daba. Total, mi vida iba a ser mejor. Realmente no me importaba hacerlo en esos momentos. Estaba decidido a hacerlo. Pasase lo que pasase. Perdería mi integridad como persona y mi dignidad...pero...a quién le importaba. Total, nadie se iba a enterar. A nadie le importaba. Y estaba totalmente convencido de que el chico de mis sueños nunca iba a llegar...para salvarme.

Decidí vivir al máximo y...una de esas cosas es divertirse, y eso fue lo que hice: divertirme.

El tío era muy feo y gordo. No me gustaba físicamente. Pensé en irme corriendo de su casa...pero fue "fuerte" y decidí quedarme...¿para qué? Dinero era en lo que pensaba mi mente.

Cuando terminó...me dió 40€...y eso sí que fue humillante, a comparación del mal sexo que me había hecho...

Camino a mi casa, y mirando la ciudad de Madrid a través de la ventana del autobús, noté cómo algunas lágrimas caían desde mis ojos y daban a parar hacia mi boca, para luego ser limpiandas por mis manos. Pensaba en lo que me había convertido y en las razones de todo.Pero apuesto a que si me hubiese dado 60€ no hubiese llorado de esa manera.

Me bañé tres veces y ya no era la misma cosa ver a mis peluches sobre mi cama. Me sentía muy sucio y malo.

Pero eso...eso era sólo el principio.

By unfixable boy, but unbrokeable too.